Y ya no sigas la comida de otra boca.

No sé qué sentido tiene el mero hecho de arrancar a las hormigas de su camino hacia quién sabe dónde.

Una patita va dando paso a la siguiente, mientras cargan sobre su fortaleza un peso que pocos seres podrían soportar. Llevan con ellas los rastros de la supervivencia más inalienable. Y qué bien. La miro con los ojos llenos de fango. Conteniendo a dientes apretados las más sanas de las lágrimas del hoy. Ya no podré contener a las nubes oscuras de mis pupilas. 

Miro mi jardín carcomido por las dudas, por las culpas mal alimentadas, por los miedos de no ser, siendo algo a la vez. Quizá falte demasiado para que crezca la enredadera que de algún modo inexplicable ate cabos, y le confiera un sentido a toda la chatarra de mis manos.

Ya no voy pudiendo zafar de mi mismo. Y cada día me revienta más la ampolla de la ausencia de. Va sangrando, he de perderme en mis heridas. Podría pasar unos cuantos inviernos allí. De hecho nunca supe ponerme bien la escalera para poder subir.

¿No es que de hecho es el espejo el que me arranca de esas ganas de? ¡BAsta de devolverme la imagen trunca!

Una rendija de mi piel.

Y quizás deba remontarme a lo más alto, subiendo por la cola de mi cometa, en esta primavera que me va consumiendo la vitalidad en las venas.

La escalera siempre estará tan destartalada como los rostros de otro tiempo. Y romperé aún más los escalones con mis ganas desmedidas de llegar al próximo rellano.

Voy hundiendo mis pies en el fango de mis ojos. Los cristales siempre han sabido estar ahí, para rajarme el talón.

La luz entra por una rendija de mi piel. La habitación interna está en penumbra. Danzando, danzando, está el humo. Y allí me voy regocijando de imaginar.me agarradito de tu mano.

Es tiempo de demostrarme que puedo llegar a sentir de un modo distinto quizás. Y que la "oferta amorosa" no está tan cerrada para mí.

Encadenado a absorberme en unos nuevos tiempos.

Saber.te mirándome.

Y que no construyas más allá de la capacidad de tus manos.

Porque las limitaciones que vos mismo engendraste, o que te engendraron, serán hoy el primer paso, asumiéndolas.

No puedo verme en el espejo sin ver.me con todo mí ser desordenado.

El orden se declara reacio a vivir en mi sien.

Y voy viéndome envuelto en los más silenciosos gritos. Porque he sabido acallar aquellas voces que momentáneamente calmaron mi sed.

Desde que vi en tus ojos aquello que ni yo sé qué. Aquello que se arremolinaba tranquilo en tus ganas.

Desde que toqué más allá de la piel. Y desde que descubrí que podíamos  nivelarnos para ser un ser colectivo. Sin dejar de ser yo, claro.

Es que ahora, mis limitaciones no serán más que las mías. Y vaciaré mi flujo en tu capacidad de romper.me los muros.

Construyendo en la espalda murallas de fuertes materiales. Para que un día todo sea distinto a lo que supimos comer.

Porque el plato supo bien estar vacío y bien lleno. Pero bien que supimos ponerle condimentos añejados en nosotros. Y ya no nos miraremos las caras con vergüenza. Porque ya no me siento intimidado de saber.te mirándome.

¿Por qué se creyó las alas pegadas al cuerpo, si, y en realidad, los pies seguían llenos de fango? A veces los vientos no bastan para arrancar de los ojos las imágenes de un futuro próximo. Y ni las lluvias más hambrientas podrás robar de la tierra la sangre espesa de mis pies.Voy mirándome en los espejos menos favorables. Y cada rostro propio se afila los dientes contra mí mismo.Va siendo hora de que me remonte para nunca volver al pozo.Va siendo hora de que me las crea y las abra.Y cada "tic-tac" enfermizo va marcando hoy un nuevo fin y comenzar.Porque ya no soporto pegarme en lo que una vez fui.Y porque si continuase, seguramente, mi mente no tendría nada más de lo que ocuparse.

Muestras fenecidas del paso del tiempo.

Ellas estaban allí. Quizás inconscientes de la suerte que les esperaba.

Es tan complejo a veces, el sabernos expuestos al infortunio. Pero sin dudas ellas estaban allí, destiñéndose las tintas de aquella historia.

La bestia aguardaba desde todos los rincones.  Los miraba con los ojos impacientes, con las manos destrozadas de arrancar las flores del jardín. Y en sus llagas afloraban los restos de las buenas vidas arrasadas.

Y la bestia no perdona una vez que extendió su poder fuera de si misma. Y la bestia no razona una vez que la orden está dada. Y golpea, golpea con todo a las flores. Y las arranca de raíz de su paisaje onírico.

Y las veo, las veo arrancando las flores vivas del jardín demacrado. 

La realidad te necesita lúcido.

Para poder configurarte, he tenido que vivir de las pocas luces del que te me cuenten.

Sin dudas, he realizado imágenes mentales de vos en distintas porciones. Y sin embargo, si bien puedo visualizarte en todas ellas, la torta nunca estará completa.

Es raro pensarte a veces. Estoy a una fracción de segundo de encontrar un millón de palabras que te describen, de imágenes que te ilustren, de múscia que surga de los más recóndito de vos. Pero no consigo entenderte en toda tu inmensa complejidad. Sos tan ambigüa, vas cambiando a través de los prismas del ser, y del ser más el ser, del ser colectivo. 

Arrebatadas bocas de camizas y corbatas te cuentan cómo si su contacto con tigo fuese directo, personal, de uno a uno.

Creo que el mundo, y lamentablemente a veces yo, nos hemos conformado con la medriocridad de conocerte pasivamente. ¿Por qué? Porque seguramente, estamos hechos para encargarnos de una mínima parte del todo, de lo que nos toca en el plato. Porque mientras corremos de aquí para allá, tratando de subsanar todas las banalidades mundanas imaginables, vos, pasás por al lado de nuestras vidas, gritando con lo más propio de tu escencia, esa capacidad de roper ojos. Pero nos hemos vuelto sordos, nos hemos vuelto autómatas, ahora en la mayor parte de nuestras horas nos guía la inercia, la costumre, el "deber ser".

Y qué mal. Me gritas, me gritas. Voy llegando a escucharte, voy ganando mis horas hablando con cada cara de vos. Para ya no confundirme por las voces ajenas. Y ahí voy. Buscándote, y buscándonos.

¿Cómo puede la majestuosidad del buen vivir aflorar del más trunco de los árboles?.

El árbol se alimenta de los desechos arrancados a la fuerza. Ya desde sus raíces, se le extiende la peste lastimosa subiendo por su tronco. Las ramas surgen macabras y destartaladas, apuntando a un cielo inalcanzable. Ese sueño de felicidad detrás de la que todas ellas corren. Ese que no es el suyo, ni el de nadie.

Las hojas están tan secas cómo las bocas de los amantes que se arrancan a mordiscos la piel. Tratando que en dos o tres bocanadas puedan calmar la sed añejada en sus rincones.

Están tan feas, están tan agrias, están tan irreales. Las hojas, las hojas, hojas. 

Y allí, contra en sol poniente, logro divisar una hoja verde. Se mese fresca e increíble delante de mis ojos enardecidos. 

         ¿Cómo puede la majestuosidad del buen vivir aflorar del más trunco de los árboles?.

La miro, y me siento recorrer su sabia. Mi sed se ha calmado. Y ya no quiero perseguir las ramas mirando al cielo. Y ya no quiero correr detrás de el sueño de felicidad de Don nadie. Y ya no quiero pudrirme el la rama, y en el tronco, y agarradito a la tierra in.fértil. Y allá voy subiendo por las sabias del buen vivir. Y allá voy, rascando entre la mugre para hallar la clave. 

Esas pocas y de siempre.

Es difícil contenerte. Está pidiendo salir, estás derribando murallas, estás traspasando. 

Surgís de la ilusión hecha pedazos, de los suelos que ya habito, y de los tejados que barriste a impulsos.

Vas quemándome la garganta, y salís, y rompes con todo. Grito, grito, en el más cruel de los silencios.

Estoy aturdido por ese grito inexistente, estoy derribado sobre el peso de mis ojos, que ya no podrán contener las lluvias de los tiempos. Es que mi flujo mental me lleva siempre a los mismos puntos. Y desencadena lo más agrio de mi sangre.

Quiero poder creer.te hoy. Quiero poder. Quiero poder.

Pero tus palabras, esas pocas y de siempre me hacen dudar.te más que nunca. 

Y acá estoy encerrado en las paredes del pasado, tratando de demolerlas, para poder encontrar.me en otro tiempo menos mío.

Ni fu, ni fa.

Sólo subió hasta mis ganas para pintar allí un mural de colores intermitentes. Está allí, coloreando unos cielos que ya no sé muy bien si son míos. Pinta entre los trazos risas añejadas, y alguna que otra lágrima que se le escapa para caer hacia el no ser. Voy pudiendo subir por las escaleras que este tiempo me facilita. Voy pudiendo estar más calmado. Allá voy, lento, con el caparazón al hombro, cómo rastro de la fortaleza que siempre me gustó ser.Me he reído de mi tantas veces, me he llorado la vida, y me he arañado la piel sólo para saber que estaba allí en ese momento. Hoy soy un enredo cada día más complejo de lanas múltiples, y tiran, tiran, tiran. Tengo miedo de no poder tejerme un buzo de vida, tengo miedo que las lanas arranquen mis manos y mis anexos de fuerzas para mirarte. Acá estoy, ni fu, ni fa. Un pendejo estúpido más.

Una bomba sin reloj.

Todo parecer pautar una misma norma. Y allá van, se mueven, y no acompasan mis ganas desmedidas del hoy. Mi tiempo se acaba, debo de romper las ventanas para obtener algo más de aire. Me ahoga, me ahoga.
Tengo algo contenido que está a punto de estallar. Algo que aún no sé muy bien que es, y que me ataca cuando mis ayuda-camino se alejan para dejarme solo entre las voces. Debe explotar pronto. PRonto.

No sé.

"Hay tanto para decir de esta vuelta atrás de esta espiral". Y qué razón.
Hoy, ya nada se disuelve con la facilidad de antes. Y cada nudo me trunca más la visión. He perdido un poco los estribos de mi vida. Y los fantasmas me atacan sin cesar en cada momento que estoy a solas con migo mismo. Ya no puedo estar solo, el silencio de un alma que se consume me asfixia. He de gritarme las versiones más certeras de mi infortunio, para poder mirar sin culpa otra vez.

HEY, Acá estoy con.

Y hoy pienso qué pasaría si no los conociese. Estaría perdido, perdido, perdido. Cayendo en el abismo del vacío existencial. Padeciendo una pavorosa crisis de certezas. Pero acá están, y cantan, cómo siempre, cómo cuándo soñábamos cambiar el todo.

"Es este imperio que nos tiene adictos corriendo atrás de la felicidad".

Y ahí estás de nuevo. Tras el velo, tan real, tan próxima que solo de imaginarte completamente aferrada a mí mundo, se desorbita todo el impulso de alcanzarte. Y ahí está mi yo de hoy. Sonríe a dientes afilados, tratando de aprehender lo que continúa en este transcurrir extraño del tiempo. Te miro a ojos enardecidos, nadie cómo tu sabe lo que ha perdido este nudo de pensar y sentir, nadie sabe cúanto más deberá aguantar de cara al futuro. Pero ahí voy, caigo y me levanto estrepitosamente a la más mínima señal, yo y mi amada/odiada capacidad de complejizar.lo todo. Voy corriendo el velo, te dejas ver, y ríes, y ríes llorando por lo iluso que he sido. Por todo lo que he ignorado, todo lo que no he sabido apreciar buscándote como enfermo a la cura. El futuro, el móvil de la vida misma, la felicidad. Nos hace buscar, buscar las claves que den sentido a la música inordenada del ser mismo de las cosas. Y te arranco de mis ojos, y te cierro con el velo, y con tu risa, y con mi capacidad de complejizar.lo todo, y me siento, y no lloro. He hecho la pausa en el camino, quiero ver como todo transcurre. Dejando de correr para encontrar.te.

Creciendo a la par de mi capacidad de problematizarlo todo.

Y se te empaña el lente de tus ojos.

Allí estaba. Se había dejado caer durante algún tiempo infructuoso, sólo para ensimismarse. Se miró, recorrió a manos frías cada trocito de sí, y se encontró en cada uno de ellos, despojándose de una posible crisis de identidad. 

A veces suelo contentarme pensando que puedo reducir mi mente a un esquema. A un esquema de una habitación, tan iluminada cómo sombría. 

Allí entre despeinados recuerdos y desdentadas imágenes, se entreteje el flujo mental de años, cómo una especie de tejido problemático que mantiene a la habitación aferrada a sí misma. 

Si pudiese ser una especie de espía de mí mismo, al entrar allí me abrumaría un aroma tenso, una luz tenue, un calor tan frío como la niebla. Y es que la habitación es el caos en sí mismo, la realidad inordenada, dónde sin embargo, y sin saberse muy bien cómo, todo forma una identidad única. Claro está, que si tocara mi habitación, los vidrios de las paredes cortarían mis falanges, el peligro que uno representa para sí y cómo uno puede auto-sabotearse sin darse cuenta. 

Sin embargo, encuentro zonas incomprensibles, aquello que la inconsciencia misma arrastra a luchar contra mi racionalidad. Si dejásemos de pensar tanto, y si pudiésemos conocernos de una vez por todas, de forma bruta, sin medios, ya nada importaría. 

Y allá estoy yendo, comienzo a poder concentrarme en ser más fuerte, más autónomo y más libre. Creciendo a la par de mi capacidad de problematizarlo todo.

    

Autojusticiandome.

El está allí, parado a la vera del camino. Corre en el viento, tan invisible. Pero está allí. Los mira con los ojos partidos, con su piel en los huesos, con sus manos intranquilas. Está ahogándose en sí mismo, y cada día le aplasta más el agua de sus ojos. Y rompe el silencio funesto, y se refugia. Y sus techos y sus paredes no son más que lo que el quiere ser, la fortaleza del buen vivir. En el techo rebotan las estrellas, se arremolinan hojas arrancadas din pudor, los árboles desnudos proyectan sombras truncas. Pero el está allí, desde su ser, observa todo. Se ve hoy más que ayer, pero también menos. Y no sabe como hacer para mejorar su balanza que sostiene la ciega mujer. Mujer de cuerpo firme, ciega de tanto sangrar a mares, de tanto que la han manipulado. La hora de romper con todo se acerca. A subir escaleras de escalones inestables, a cada paso siente el peligro mordiéndole los talones, pero lo siente, sabe que saldrá, que la libertad es alcanzada solo cuando el miedo se acalla. Y llega, y rompe ventanas, y en un mar de cristales respira, y el sol lo reconstruirá, y con las hojas que dejan desnudas ramas, y con las estrellas que siguen cayendo, y con todo, y con él. El nuevo él.

Naufragando en mi mente.

Vas marcando con cada "tic.tac" los amaneceres que quedan para aprender a domarte. No puedo dejar pasar el deseo de contenerte. De meterte en una cajita de cristal. Dónde te pueda ver, pero ya no puedas arrancarme de cada fugaz momento de felicidad pura. A veces pienso que me has hecho adicto a este pensar en el todo, a criticarlo todo, a replantearlo. Y tus dosis van quemando mis ganas de hoy. Quizás los días reglamentados de éste calendario, me estén trayendo bocas sedientas de mis ganas de hoy. Y ya no. Debo conservar mi calma. Quiero con tantas ganas estabilizarme hoy. Para luego respirar bocanadas de un aire no espeso. Y no puedo. Esta ines.tabilida está consumiendo mis ganas de alcanzar algo más allá de lo que soy hoy, un algo que me agrande, que me deje expectante, que me arremoline. A poner cuerdas a puertos firmes, solo por un instante. Luego dejaré que me hundas en tu sedienta agua.

Sulfurado.

Aunando todas mis fuerzas para contener el grito. ¿Cuánta basura más escupirá tu desdeñosa boca? Mi tímpanos lloran enardecidos. Quiero correr, dejar todo esto, dejar este lugar, que sin lugar a dudas no es mi lugar.
¿Es qué no te das cuenta de qué no sos vos? ¿De qué sos lo que quisieron que seas? Qué te dominan, que te arrastran, que te imponen, y vos improyectando, creyendo que pensás así porque querés. Vállanse a cagar. FORROS. Ahh, qué amoroso soy ^^. Idiotas.

PERO. LA puta madre.

Y voy viendo que los párpados me pesan. Qué el cristal acuosos no puede contenerlas más. Qué mi pulso se va perdiendo. Qué mis ganas de reír se pierden dónde nunca más. ¿Es posible que condicione todo este ser incorpóreo?  ¿Por qué derrota al alma cansada cada vez que se cuela entre las olas? Cada vez que se lo lleva el mar. Va siendo hora de aniquilar la conciencia con horas de sueño anhelado.

A calles pintadas me llaman a gritar. Y ahí voy.

Y las partículas atraviesan hasta las más masisas almas. Es el grito de una garganta en llamas, agrietada, que lava la vos a sangre galopante. Es un canto que me urge. El impulso, la bofetada dolorosa, las sonrojadas mejillas, las lágrimas incontrolables. Es la risa de los más próximos al origen de la vida, y es el gesto en los ojos vidriosos de los que se están por ir. Es el tren que parte sin destino, partiendo horizontes. Y ahí voy. Me acurruco en el vagón más andrajoso. Me abrigo de mi alma. Me siento. Me lloro y me reclamo sin cesar. Porque no dejo de recordar dónde está lo puro, dónde está lo hermoso, dónde la flor del loto. A calles pintadas me llaman a gritar, a caras condensadas, a actos infrenables. Y allí voy. Solo quiero plasmar el alma, para que cuando el tiempo pase, y muera y renazca sin cesar, me recuerde tal cual fui. Y me vea, y me sienta, y me toque, y me arranque del dormir, y me traiga, y me lleve, pero siempre yo, allí, dónde duele y se ve la aurora.

Un niño más de pensar en.

"Voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío, que hay veces que no se acuerda de que sigo siendo un niño" Qué extraño es saber.me en otro tiempo siendo abrazado por tus brazos siempre fieles. Saber que por vos estoy acá, que de vos alimenté todas mis necesidades humanas, que vos siempre fuiste mi refugio para cada mínima herida en ese estado de fragilidad de la niñez. Me es aniquilan.te pensar en que mi felicidad, pueda hacer que tus brazos dejen de abrazarme, y me dejen desnudo en este mundo de bocas hambrientas, de ojos ciegos, de risas cansadas. No sé, el pánico me atranca la mente, me rompe los tímpanos, me deja sordo y sin ganas de escuchar. ¿Tan difícil es de entender que soy solo un niño? Sin importar la puta edad que tenga mi cuerpo. Qué ante esa idea me vuelvo frágil, me vuelvo débil, que mi cuerpo se encoge, que mi alma se vuelve pura y dócil a todo intento de dañar.la. Sé que llegará el momento que tanto armé y desarmé de tantas formas posibles en mi mente, sé que romperá con toda imaginación. Y qué tu voz siga acallando los ruidos de mi vida, y qué tus manos sean siempre las tuyas, las de siempre, las que tan bien me hicieron.

Me recordé.

Dejé que yo mismo me volviera un problema para mí mismo.

La criatura negra perforando la nieve.

Escucha un segundo el murmullo de un alma perforada. ¿Dónde estoy? Estoy dónde mis pies, donde mi cabeza mirando al cielo, donde mis manos entumecidas, donde no para de nevar. Mi mente. Mi peor y mejor lugar, mi refugio y mi batalla campal. No puedo lidiar con los nudos hoy. Hay algo oscuro allí, en un rincón indescifrable. algo me ataca, algo que tiene como arma mi cansancio de rostros secos e inhumanos.

Cruda realidad de hoy, entra por ojos reventados por el peso de lágrimas anhelando salir. Pero no fluyen y están ahí como muestra de que algo está mal.

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¿Y qué te pasa ahora? ¿Por qué no dejas de ponerte palos en las ruedas y avanzas? Crecer parece más simple de lo que es. No es solo una transición numérica.

Reformismo cósmico.

Me desperté rememorando la piel que habré perdido en todo este tiempo. Casi en penumbras vi las translucidas ilusiones opacas, vi los sueños que se ahogaron en la almohada, vi las paredes rayadas y sangrantes, me vi ahí. Despegué de las sábanas abrazantes, para recorrer descalzo la habitación, los vidrios de tus ojos quisieron partirme los pies, pero caminé sin cortes posibles. Porque estoy queriendo intentar ser más fuerte, tener un alama entera de trocitos mal pegados, ser feliz por el hecho de que mi sangre quiere danzar y no espesarse. Y lo estoy logrando, y salto de la cornisa solo para darme cuenta cuán humano soy. Y río, porque no tengo miedo al asfalto con rodillas cayendo estrepitosamente sobre él. El miedo quedó aunado en recipiente de antaño. A vivir, la galaxia cambia sus centros, ya no será heliocéntrica. Mis ganas arremolinarán al rededor de muchas ilusiones coloridas.

La voz cansina de la mente.

Las entrañas desatadas arremolinan un sentimiento confuso. Una orgía justa entre el miedo y las ansias desmedidas. Estoy aquí, parado a pocos y decisivos pasos. A pocos de dar un paso que cambie el rumbo de todos los ya dados. "Es normal" dice la voz cansina de la mente. Trata de tranquilizar a otro hemisferio que no comprende a la perfección. La espera va acabando. La luna del futuro está ahí, apunto de romper los cristales, a puntos de reinar en la desordenada habitación. Ahí. Arremolina el ser en el pedestal. Arremolina.

Quitándome el lodo.

Frágil compostura de niño descalzo. Observando por unos ojos que miran al mundo con asombro desmedido. Sosteniéndose en dos pedestales, es dos héroes. Dos héroes que hoy antagonizan delante de él. El niño observa, está allí, quizá solo porque le tocó en el plato. Está allí, tan frágil, dejando que las palabras mal dirigidas le atraquen la garganta, y le nublen acuosamente la vista, y le consuman la risa. 

El tiempo se cuela en un campo de árboles irracionales. Ráfagas que quitan hojas y las pintan de nuevo. Mudar de piel. Crecer.

El niño dejó de ser niño. O quizá no. Quizá solo juegue a creer que ha crecido. De la inconsciencia despierta con gritos de antaño. Vuelves en el tiempo, te ves ahí, parado en la desastrosa situación. Te tapas la cara con las manos. Sientes la presión de un manto de recuerdos que amenaza con derrumbarte. 

Frágil estructura del recuerdo.

Felicidad añejada.

Se añeja en boca un licor de felicidad reciente. Los dientes son los mejores acompañantes. Tan lustrados y perfectos para el arte de la risa. Estoy en un refugio, en un descanso galáctico, donde no me escondo de nada, solo me alejo para ver cuán errados y equívocos fueron mis pasos. Me reiré de mí hoy. Del que fui, del que soy, me reiré de todo, y con todo. Enteramente feliz, consciente del ser y del poder ser. Arremolinar. 

Jamás me des-aferraré de vos.

Soñar con como te destruías fue sin dudas mi no existir. Fue el dejarme reventar contra el piso. Fue hinchar mi ojos hasta hacerlos reventar en aguas. Hoy no amanecí bien. La imagen es recurrente. Quisiera detener este film. Quisiera que mi consciencia mate los recuerdos del inconsciente hoy.

No sé.

Mi cuerpo está mascullado por mosquitos asesinos. El calor que lo abraza es tan imperceptible. No me importa, no me importa. Me miro, veo mi huesuda vida sonriéndome en un espejo fiel, y no me importa mi carencia de músculos, el cómo luce hoy mi rostro, no me importa lo flaco o gordo que pueda ser. No. Creo que este desecho material que también soy es tan limitado, como mis ganas de llorar hoy. 

Dejar de peinarse compulsivamente, de pasar horas arreglándose frente al fuckin espejo. Cultivar la mente, sembrar allí otras cosas, de otros tiempos, de otras voces. La mente sí es tan ilimitada como la imaginación. Allí está el tesoro de lo que somos. Lo demás solo es el medio para alcanzar placeres terrenales básicos.

Descansos estelares.

A veces quiero gritar tantas cosas. Quiero plasmarlas a fuego en algún recinto donde solo yo pueda vivir. Pero la mente no conspira, la mente absorbe, la mente olvida. A veces pierdo lo más esencial de mi pensar.


La carne está a la deriva. El cebo se pega sin escrúpulos pero sin quemar más que tú mirada esperanzada. Quisiera hoy poder ser todo lo que quisiste. Pero evidentemente, el tiempo, el camino arenoso hacia los finales y comienzos incesantes, no lo ha querido así. Tampoco yo lo he querido así, me he formado a mí mismo, o quizás sigo tan deforme. La mirada es engañosa. El miedo atranca mis palabras, y me hace miserablemente humano una vez más.

¿Dónde está el remedio cuándo no sabés bien de lo que padeces? Una mente aniquiladora. Necesito descansos estelares cuando voy cayendo hacia lo desconocido.

Flujo.

Todas las ganas me inundan en momentos que nada tiene que ver con el tiempo. He llegado a donde siempre fui bien recibido. Y los rostros sonrríen calidamente. Yo también sonrrío. Y todo gira en torno a hilos invisibles que no atan manos y pies. Que dan libertad de cortarlos y volverlos a atar libremente. Me siento en un hogar sin paredes, sin un techo. En un inmenso mundo donde las estrellas se salpican como gotas de tinta en un viejo pergamino. Ahí estoy, y la soledad no entra por un filtro de gestos que hablan solos. Me tiro y río hasta descostillarme, no hay nada de dolor en eso. Extraños dibujos aparecen en pieles que conosco casi tan bien como la mía. Solo ahí puedo sentrirme demasiado bien como para intentar despegar. Mi hogar está construido más allá del mar, donde las olas nos mojan bruscamente los pies, donde el cielo es más que eso, donde abrazarme, abrazarte es lo que más deseo hoy.

Refugio.

Refugio. Refugio al costado de un mundo que no parece consumirse en el ocazo. Ahí he estado todo este tiempo, en la calidez de mi rebaño. Cada matiz es distinto, pero siempre puede fundirse con otro. Arriba. :) Allá donde todo es felicida·.

Rincón.

Hoy desperté. Abrir los ojos al mundo hoy ha sido fácil. Casi mecánico. Como todos los días. Llenar la mochila de colores y emociones para afrontar lo que hoy me  tocó en el plato. Quizás aquello que otros no quisieron probar. Quizás algo que se horneó hasta reventar solo para que yo sienta algo más que gusto al probarlo. 

Ella va tranquila. Pasa por mi cuerpo. Y no rompe la estructura. Sigue, un paso. Luego otro con la misma precisión. Y otros más. Con un ritmo casi tan monótono como sordo. Mis ganas empiezan a desesperarse. Saltar por la borda hoy sería lo más sensato. Caer con tanta furia en el mar. Y salar mis heridas casi en un ritual. Necesito subir cimas y descender por valles. La llanura aburrió a mis hinchados ojos.

Arremolinar. Reír. Y volver siempre para echar el veneno en la sangre. Gotitas de una mente destructiva. Quisiera poder imaginarte tanto hoy. Como serás. Y en que arenas andarás dejando huellas. Pero prefiero estar acá. En un rincón alejado del paisaje. Sentado sobre mi cadavérica vida. Viendo pasar todo. Hoy no quiero introducirme más allá de la superficie. Necesito estar sin ver, para poder ver sin estar. Más allá del tiempo.

^).(^

Hoy vendrán. Cerraremos las pestañas de esta forma de vivir. Nadaremos en lo líquido de nuestros ojos, y nos refugiaremos en las imperfecciones del ser. Hoy reiremos. Hoy iremos poniendo las cartas de un modo tal, que el viento no derrumbe el castillo, hoy ya no somos solo ruinas. No hay desechos en quién vive según su propia visión. Arremolinaremos tanto, como antes. Como siempre. Saldremos a cantarnos las verdades que tanto nos hicieron reír. Nadie nos derrumbará. NUNCA más. Son las manos que sostienen mi existir.